ОМ ОП ЮУ АЭС
Воскресенье, 17.12.2017, 07:58
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Анекдоты можно кидать сюда - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ВсякаРазна » Юмор » Анекдоты можно кидать сюда (желательно соблюдать хоть какие-нибудь рамки приличия...)
Анекдоты можно кидать сюда
dokДата: Пятница, 07.12.2007, 06:14 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Репутация: 3
Статус: Offline
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
-------------------
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
-------------------
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в
шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!
--------------------
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня
себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и
попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на
сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.
--------------------
 
dokДата: Пятница, 07.12.2007, 06:22 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Репутация: 3
Статус: Offline
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это и есть самое страшное.
-----
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
 
dokДата: Воскресенье, 23.12.2007, 22:08 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Репутация: 3
Статус: Offline
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
 
DendyДата: Четверг, 31.01.2008, 10:21 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
 
accessДата: Пятница, 29.02.2008, 10:53 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
 
ЦВЕТОЧЕКДата: Понедельник, 10.03.2008, 13:50 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы б****ь подождём..."

Добавлено (07.03.2008, 16:15)
---------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Добавлено (07.03.2008, 16:17)
---------------------------------------------
http://izbranniki.ru/login.php

Добавлено (07.03.2008, 16:17)
---------------------------------------------
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Добавлено (10.03.2008, 14:49)
---------------------------------------------
И снова про выборы...

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень
проголосует правильно.

На выборах Медведева Российской Федерации, как и ожидалось, победил
Президент.

2 марта 23.00
Вовочка – Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Димон – Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие
УК РФ - от трех до пяти лет за оскорбление Президента.

- Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
- Подумать только...
- Ну, тогда бы он столько не набрал.

После выборов песенка Винни-Пуха ("в голове моей - опилки, да, да, да!")
будет считаться оскорблением должностного лица.

И вот, что интересно, о чем думал человек, когда придумывал логотип для
"Единой России"?

Пока молодые дурачки в восторге кричали друг другу "Превед, медвед!" и
бесконечно фотожабили известную картинку, в Кремле тихо усмехались, а в
Администрации Президента получали награды за успешно проведенное
пиар-прикрытие операции "Преемник-2008"...

Добавлено (10.03.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.


Дидык Светлана ОП ЮУ АЭС (Член Совета Организации молодёжи)
 
accessДата: Вторник, 08.07.2008, 18:20 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь что?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

Для съёмок одного фильма понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Добавлено (24.04.2008, 11:35)
---------------------------------------------
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------

Парочка поженилась, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
И, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи-все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко

- Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Добавлено (08.07.2008, 19:20)
---------------------------------------------
чё-т с анекдотами туговато выходит -- хоть бери тему под тотальный контроль)))

Национальная идея.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пе редача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Г од 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ма ма собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мо бильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Р азговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с г...м есть".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Раз говаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не pазбyдил.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От купорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

 
alyonkaДата: Пятница, 11.03.2016, 20:27 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...
 
marinaДата: Четверг, 07.07.2016, 18:44 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? anekdotov.net
 
galyaeremnekoДата: Суббота, 12.11.2016, 10:42 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена. ))))))))))))
 
tttominaiiiДата: Понедельник, 21.11.2016, 15:45 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится... 
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!
 
laran9Дата: Пятница, 25.11.2016, 16:35 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin
 
igordoronin84Дата: Суббота, 26.11.2016, 11:29 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
 
Форум » ВсякаРазна » Юмор » Анекдоты можно кидать сюда (желательно соблюдать хоть какие-нибудь рамки приличия...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017